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波乱万丈な人生 14 何気ない一言に涙が止まらなかった日々


不妊治療を始めてから数か月後
自分の状態がどの本を読んでも当てはまらないことに愕然としました

あー 治らないんだな
望みもないんだな


そう思いながらもいい病院はないのかなって思いながら
本屋で不妊治療の本を見ては購入する日々

不妊治療に関する本って
出産を前にした人向けの本と同じ並びで置いてあるんです
それが苦痛で仕方がなかった

大きい本屋で不妊治療に関する本を見ていた時
おそらく高校生ぐらいの女の子2人が隣で別の本を見ていたんです

その時あまり気にせず本を見ていました私
女の子2人が去り際に 私のことをしっかり見ながら言いました


「こんな本を読まないと子供産めないなんてかわいそう」


グサッと胸に刺さった言葉でした
涙が溢れて膝から崩れ落ちそうになりながら
本屋を出ました


私ってかわいそうって言われる人なんだ
そうか… 女の人は子供が産めて当たり前って思われてる
自分もそうだったし
まさか自分がこんなに苦しむことになるなんて
1ミリたりとも思ってなかったもんね


不妊治療に産婦人科に通う人も様々で
夫婦2人でいつも来ている方が私は羨ましかったです
2人で支え合ってる感じが眩しかった

2人目が欲しくて通っている方もいます
そうなると子供を連れて来ているのです
いろんな事情があるにせよ
子供ができないことで卑屈になっていた私は
子供を見ることすら辛くて泣き続けていたことがありました


3つ上の姉は早くに結婚し2人の子供がいますが
上の子が生まれる時に里帰りしていました
立ち合いができない病院で
出産予定日に1人でいるのがイヤだと泣き叫び
私が仕事を休んで付き添った
陣痛で苦しむ姉の背中をさすり
こんなにも弱々しい姉を見たのは初めてだったかも知れません
同時に子供を産むのって大変なんだな…って実感した


数日後
無事に女の子を出産し
赤ちゃんを連れて実家に帰ってきた姉

疲れてるだろうと思い母親と私で姉と赤ちゃんのお世話をする日々が始まりました
しばらくは実家に私も里帰りし赤ちゃんと過ごす日々

赤ちゃんが可愛くて あんなに子供を見ると卑屈になってた自分が
ウソのように赤ちゃんに癒されていました

あまり泣かない子で静かに寝ていることが多かったですが
つい可愛くて甘やかしてしまい
泣くとすぐ抱っこしてしまっていた私
赤ちゃんの温もりが心地よかったのです

私が抱っこするとすぐに泣き止み
ニコニコ笑っていたり すやすや眠っていたり
姉が抱いてもなかなか泣き止まなかった時も
私が抱っこするとすぐに泣き止んでいました

それを見ていた姉が何気なく言ったことが
また胸にグッサリ刺さりました


「あんたの方がこの子のお母さんみたいやね」


赤ちゃんを抱っこしたまま泣き崩れました


私はこうやって自分の子供を抱くこともないんだ
急に現実に引き戻され
目の前が真っ白になりました


もちろん姉も私が子供を産めないことを知っていましたが


「子供がいないアンタには私の気持ちはわからない」と
さらに傷をえぐってくるのです


今思えば私に対してのやきもちを焼いていたのでしょう
自分の子供なのに 自分が母親なのに
我が子を抱いても泣き止まない

私が抱くとすっと泣き止みすやすやと眠る赤ちゃん
姉の中で母親としてのプライドが許さなかったのでしょう

それから私は自分から赤ちゃんを抱っこしないようにしました
できなくなったが正しい気もします

赤ちゃんに触れるのが苦しくなったのです

母は私の異変に気が付き
「無理しなくていい」と言ってくれましたが
その一言すら あの時の自分には苦しかったのです


姉は自分がしんどいと

「ほら!泣いてるやん!早く抱っこしてあげてよ!」と
あんだけやきもち焼いていたのにおかしなことを言いだすし


もう早く自分の家に赤ちゃん連れて帰ってくれたらいいのに
って心のどこかで思っていました



波乱万丈な人生 15 へ続く



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