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波乱万丈な人生 13 不妊治療との壮絶な戦い


婦人科で言われた私の病名は
「染色体異常による早期卵巣不全」でした

早発卵巣不全と診断された場合
どの病院を受診しても 赤ちゃんを授かることは難しいと医師から伝えられてしまいます
なぜかというと どの国のガイドラインでも赤ちゃんを授かること自体が非常に困難であり
ほぼ不可能とされているからです
多くの場合は卵巣が萎縮し女性ホルモンを分泌せず無月経となります
そのような場合は「ホルモン補充療法」(女性ホルモン投与を行うこと)で
健康を害さないように閉経年齢までコントロールするのが一般的です
単に女性ホルモン投与を行っても健康維持はできるかもしれませんが
妊娠は難しいのです
海外ではドナーの卵子をもらい 体外受精で妊娠出産したらいいと考える国もあります

卵巣機能不全とは 早発卵巣不全までは至っていないものの
卵巣機能が衰えている状態のことを指します
卵巣機能不全になると妊娠自体が難しい状態です

不妊治療には保険のきかないものもあります
1回2万円もする注射をうけ
副作用で高熱で3日間動けなくなる日もありました

今まで女性ホルモンが少ない状態で20年以上過ごしてきて
足りないからと大量に投与される

体調が崩れっぱなしで仕事や家事がまともにできなくなっていきました


なんでこんなつらい思いをしないといけないのか
吐きそうになりながら薬を飲み続け
治療費だってバカにならない

これだけ辛い思いをしても
子供を授かる確率は1%あるかないかなんて
頑張れる気がしない 
そう思いながらも自分なりに闘っていました

日光に当たり過ぎてはいけないと言われ
完全防備で日傘を持ち歩き
髪を染めるとダメだと言われ
今までずっと茶髪だった髪を黒に戻した

薬の副作用で急激に痩せたり太ったりを繰り返し
今まで着てた服は着れなくなり
自分の好きな服も着れなくなっていく

フラフラで会社に行けなくなることも多くなり
周りに迷惑をかけっぱなしだけど
なぜこうなっているのかが言えない

旦那様は私に原因があるとわかっているから
治療にも非協力で
病院に行く日も一緒に行くのを嫌がり
1人で残酷な結果を聞くばかり

どんどんふさぎ込んでしまい
会話らしい会話もなくなっていきました

もう治療をやめたいと何度も思いました


私の母親は
「ちゃんと産んであげられなかった」と自分を責めていたようで
会うたびに痩せていく姿を見て
なんて親不孝な娘なんだろうって思いました

子供が産めないのに
なんで女として生まれてきたんだろうか…

そうやって自分を責め続ける日々が続きました


旦那様は仕事を辞め
新しい仕事についてはまた辞めるを繰り返し
私は自分の仕事もままならないのに家事もし
生活の為に仕事が休みの日は日雇いの派遣も行きました
治療費で生活が圧迫していた引け目もありましたが
自分にできることはしなければと思っていたのです

非協力な旦那様にイライラしていたこともありますが
自分に責任があると思い我慢もしていました
頑張れば道が開けるのかもしれない
そんな淡い期待も少しはあったのかもしれません


今がきっとどん底だ
あとは這い上がるだけだし前に進もう
そうやって自分に言い聞かせて
フラフラと歩くことしかできない自分を励まして毎日過ごしていました


でもね 残酷なことは続くもんなんです


幸せはみんなに平等じゃない


この後 死にたいと本気で思うことが起こるなんて
この時はまだわからなかったんです



波乱万丈な人生 14 へ続く

波乱万丈な人生 12 子供が産めない女


産婦人科からの帰り道
ただぼんやりとなれない道を自転車でフラフラしていた気がします
旦那様が帰ってくるまで時間がある

旦那様の実家に行って先に話す方がいいのか
自分の母親に話す方がいいのか
さんざん迷って母親に電話しました

「お母さん 産婦人科行ってきたよ」

「子供できたの?」

「違うよ 色々検査したら生まれつき子供が産めないってわかったから」

「え…」

「今 うまく言えないからまた落ち着いたら話すわ」


それだけしか言えませんでした


家に戻って母親に少し話せたことで
少しだけ涙が止まった

旦那様の実家は近いから直接話そうか
そう思って旦那様の実家に行ってお母さんに話した


正直どうやって伝えたかは覚えていない
でも旦那様のお母さんは

「夫婦ってね 子供だけが全てじゃないよ
ゆきが健康で元気であればそれでいいと思うけどね
子供を産むためじゃなく ゆきの身体の為に治療してもいいんじゃない?」

その言葉が心に沁みた


旦那様に話た時
一瞬で顔が青ざめていた
そりゃそうだろうな 子供好きな人だし
できちゃった婚でもいい!って付き合う前から豪語してたからね

その時 優しい言葉の一つかけてくれなかった旦那様を
ショックでなにも言えなかったんだろうな…って言い風に解釈したけど

今となってはホントに愛されてたんだろうかって思う


泣いてる私を抱きしめてもくれず
ただただぼんやりと宙を見ていた旦那様


この後 治療しようかと話をして2人決めた



でもね この時はわからなかった

自分の想像を超える戦いになることを



波乱万丈な人生 13 へ続く

波乱万丈な人生 11 女として不完全


お久しぶりな更新となってしまいました

結婚して数か月後にわかった自分のことを書こうと思います


旦那様は長男だったためやっぱり子供はいつ?って話になるわけですが
正直仕事と家のことでいっぱいいっぱいのこの状態で
子供ができても生活できるのかって不安がありました

旦那様は5人兄弟の長男
当然ながら子供が好きな家系で旦那様も子供好き

私自身も子供は好きだし
若いうちに産んでおきたいという気持ちがありました


そんな中 不安に思うことが一つ
生理が不定期にしかこない自分の身体でした

ストレスで遅れることもあるし…とあんまり深く考えてなかった私


それでもやっぱり一回は産婦人科に行っておくべきかなって思ってました


なかなか踏み切れないまま
女医さんのいる病院を見つけてたので意を決していくことに



検査をいくつか受けて
「少しお待ちください」と言われて待っていても
いつまでたっても名前を呼ばれる気配はなく
1時間以上待たされた気がします

なれない場所に1時間以上も待たされて正直気持ちがクタクタでしたが
結果を聞くまで帰れない

やっと名前を呼ばれた時には
もう夕方でした


「染色体に異常がありますね」

先生の言ってることが全く分かりませんでした

先生の話は難しかったけど
話を聞いてわかったことは

「生まれつき子供が産めない身体である」ということでした

一瞬にしてどん底に叩き落され
吐き気がしました



「治療をすれば望みはあるんですが…」と先生は言う

でも可能性は
「1%あるかないかってとこです」とハッキリと言われました


私の正直な気持ちは
「1%でも可能性があるんだ!」ではなく

「1%の望みに何を頑張れるんだよ!」でした


女として不完全だと烙印を押された気分でした


正直どうやって家に帰ったのか覚えていません

旦那様や旦那様の家族
自分の家族にどう伝えたらいいんだろう

旦那様はどんな顔をするだろうか


恐怖で頭が真っ白で
感情が無の状態で涙が止まらなかったことだけを覚えています





波乱万丈な人生 12 へ続く

波乱万丈な人生 10 甘いはずの新婚生活は…

就職し仕事も安定してきた25才の時に結婚したのですが
共働きだったので正直しんどい思いもいっぱいしました

旦那様は1つ年下の同じ職場の後輩でした
付き合って1年ぐらいで結婚

正直旦那様の考えの甘さに振り回され続けました

とにかく大食いの旦那様
女ばかりの環境でしばらく育った私にすれば
自分が思う大量のおかずをを用意してもペロッと食べてしまい
まだまだ物足りなそうな顔をしている

一番ムカつくのが

まだ足りへんからカップラーメン食べていい?


仕事終わって必死に作ったのにそんなこと言うんかい!って
正直思っていたが仕方がない…

それでも足りないと言い出す旦那様
冷蔵庫にストックしておいた食材をどんどんたいらげていく

あー 明日のお弁当のおかずが…
8合もご飯炊いたのに残ってないやん…

そんな生活だったので食費がバカにならない
毎日食費の計算と買い物のこと
掃除洗濯で頭がいっぱいになっていた私は
常にイライラしてた時期がありました

旦那様はそれが不満だったらしく
『もっと甘えて欲しいのに思ってた生活とちゃうわ』と言い出す


それはこっちのセリフです!

大鍋にカレーを大量に作って
3日はもつかなぁ
カレーうどんとかもいいかなぁって考えてたのに
1日で間食されてしまう身にもなってよ…


2人の生活で毎月20キロの米を消費するなんてありえへん
しかも私はそんなに白ご飯食べへんし


今日はうどんにしようと思ってても
3玉とどんぶりにごはん3杯食べる旦那様

ご飯作るので必死で休む暇もない
その後は洗濯やお風呂の用意が待っている

仕事も忙しい時期だったら毎日フラフラで


どの口が甘えろって言うてるんじゃい!お前も手伝え!

って言ってやりたかったがグッと我慢する私



それがいけなかったのかなぁ


その後も苦労するわけです



波乱万丈な人生 11へ続く

波乱万丈な人生 9 自分の進路 その後


さて前回のブログの続きになりますが
進学を諦め就職を選んだ私

でもずっと進学したくて勉強してたので
急に就職を選んだとしても
どんな仕事を選べばいいのか
自分がなんの仕事をしたいのか
まったくわからない時期がありました

私が行っていた高校はほとんど就職を選ぶような
あんまり賢くないところだったため
進学をと考えていた私は
ほとんど進路指導室で就職相談なんてしていませんでした

普通のOLなんてしたくないし…

先生と相談し某企業の就職試験を受けることにしたのですが
試験当日 8人しかとらないのに80人受けに来ていて
『終わったな…』って一瞬にして思いましたよ

案の定落ちました


うーん この先どうしようか
ダメもとで進路指導室に行った時に先生が一言


『お前 普通の仕事したくないって言ってたから ここはどうや?』

渡された資料には私でも知ってるような某一部上場企業の名前が…

『二次募集で来たんやけど ここの会社から募集きたの初めてやねん
お前 受けたらどうや?試験の傾向とかまったくわからんけどな』

正直うちの高校に募集かけるなんて
この会社どうかしてるって思ったけど
募集要項のところが『修理担当者』となっているのが気になる

『女で修理とかめずらしいやろ?』

この先生の一声で受けることに決めた私
後がなかったのもあるし
ダメもとで受けよう

早速資料を持って帰り母親に話す

母『まぁいいんじゃない』


返事軽っ!


我が娘のこれからの人生がかかってるのに
そんな返事しかしてもらえないのか…

でも 自分の人生は悔いのないように自分で決めなさいって
ずっと言われ続けてきたし
自分で決めたならいいってことなんだろうと解釈した私


姉にも言うべきか悩んだが
どうせ文句しか言われないだろうから
しばらくは言わなかった
一緒の部屋だったので いつかバレるとは思っていたが…


次の就職試験の為に勉強を始めたある日


姉『アンタ 就職どうするん 前のとこ落ちたんやろ?』


自分は就職先の病院決まったからって 容赦なく傷をえぐるなよ

私『次のとこ決めたよ 勉強してるんやから邪魔せんといて』

姉『二次募集なんて大したとこちゃうんやろ?』


あなたも知ってる大手ですよー

心の中でそう思いながら姉を無視する私
一度夢を踏みにじられたのだから見返してやりたい
その一心で勉強に没頭する私
試験の傾向がわからず苦戦はしましたが…


試験当日 募集は5人なのに15人受けに来ている
まぁ一回落ちてるし気楽にやってみよう
筆記試験の出来はまぁまぁだったと思う
でも自分の中での難関は面接なのだ

オッサンと姉に精神的に痛めつけられていた私は
極度の人見知りで 人前で話すのが大の苦手だった
3人の男の試験官に見つめられガチガチになってしまった
幸い集団面接だったので少し気持ちは楽になったが
手汗の量がハンパない
何を話したのか覚えてないが無事に終了


試験が終わって家に帰ると姉が待っていた

姉『結局どこ受けたん』

無言で会社資料を渡す私

姉『こんなとこアンタが受かるわけないやん』


だったらどんな会社だったら受かるのか逆に教えてくれよ

人がやることに文句を言いたいだけの姉の性格はよく知っている
母親にはなんでこの会社を選んだかを話したが
姉には話す気にはなれなかった
どうせ話しても文句言われるのはわかっている


姉に看護される患者が可愛そうでしかないわ

そう思っていたのでムシ
私が受かれば問題ないのだ


ただ一回落ちているので不安感がハンパない
また落ちたらバイトかな
フリーターはマズイし…
高卒で就職活動なんてどうしたらいいんやろ
やっぱ専門学校とか行くべき?
そんなことを考えながらバイトをしていたある日

机の上に一通の封筒が置かれていた
試験を受けた会社からの合否の通知

開けるときはさすがに緊張したのを覚えている
試験に自信もなかったし
落ちたら先がないのだから…


慎重に封筒の中に入っている一枚の紙を取り出し
破れるんちゃうかってぐらい一気に開いた


あ…

情けない一言だったが自然と漏れた


目の前には『合格』の文字があった


よかった…
これで自分の進路がしっかりと決まった

母親もホッとしたのか喜んでくれた
姉は受かると思ってなかったのか驚いていたが…




波乱万丈な人生 10へ続く

プロフィール

ゆき

Author:ゆき
現在正社員だった職場を辞めて派遣社員として活動中
収入が愕然と減ったのでアフィリエイトでコツコツお小遣い稼いでます

フリーエリア
現在の資料総発行数  アフィリエイター卒業への道 2014!(目指せ月収7桁生活!?) ◇儲けたいなら、アフィリエイトはするな!? -----------------------------------------------------------------------------夢を叶える最強の資金調達方法
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